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A última do Joãozinho
Enviado por luisnassif, ter, 21/02/2012 - 12:30Na penúltima vinda ao sul Minas, saí carregado de piadas de mineirinho.
Agora, piadas do Joãozinho.
Cada vez que a professora espirrava, ouvia dos alunos: "Saude-se". E não entendia o "se".
Até que um dia o Joãozinho faltou à aula, a professora espirrou e ouviu o convencional: "Saúde".
Decidiu colocar a limpo o "se" e combinou com os alunos presentes (Joãozinho ausente) que, no próximo espirro, todos ficariam calados.
Dia seguinte, Joãozinho presente, a professora espirra. Conforme o combinado, os alunos se calam. E se ouve a voz solitária do Joãozinho: "F... - se".
Quem souber que conte outra do Joãozinho
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continua sendo de mineiro.
Desculpe, LN, mas não achei amenor graça.
Piada fraca.
Urgente ( PCC ).........................
O PCC, facção do crime organizado de São Paulo seqüestrou ontem, em Brasília, 24 deputados da Câmara Federal e alguns Senadores.
Eles estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.
Se o valor de resgate não for cumprido em 24 horas,
vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos.
Estamos organizando uma coleta e
necessitamos da sua ajuda!Veja o que conseguimos até agora:
- 580 litros de Gasolina Aditivada
- 320 litros de gasolina Premium
- 175 litros de gasolina convencional
- 125 litros de diesel
- 98 litros de Biodisel
- 380 maços de caixas de fósforos
- 214 isqueiros
- 7 lança-chamas
- 108 sacos de carvão
- 20 metros de lenha seca
- 1 retroescavadeira Pedimos para que não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser
consumido por parte dos deputados. Se você apagar essa mensagem é porque não tem coração... Por favor,
leia e repasse para no mínimo 10 pessoas. Fiz a minha parte!!! O BRASIL PRECISA DE VOCÊ !
_____"Onde está o conhecimento que perdi na informação , e onde está a sabedoria que perdi no conhecimento?" . . . - T.S. Elliot , segundo um post lido num outro blog. ____________
Com todo o respeito, Nassif, mas essa piada estava no rascunho da Bíblia... :.))
Menininhio safado esse Joãozinho !
gAS
Cuidado com o que você pensa, pois a sua vida é guiada pelos seus pensamentos. Salomão
Então tá:
O Joãozinho estava na sala de aula guiando seu carro (Hummmmmm,Rammmmmm), enquanto a professora escrevia na lousa, irritada a professora se vira e diz “Pare” então ele freia “Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii”.
huahuahuahuahuahua. muito boa!
Velhinha também, na aula de rima, a profa. explica e pede a cada um pra dar um exemplo.
Chega a vez do Joaozinho:
"Urubú tem pena no c'..."
A profa.:
"Que é isso, Joaozinho! De castigo, até achar uma rima direitinho!
Daqui a pouco, Joazinho volta. Aí "declama":
"Urubú tem pena no pé!..."
A profa:
"Muito bem Joazinho, melhorou, mas cadê a rima?"
Joazinho completa:
"Num tem no c' .. 'que a fessora num qué..."
Estrangeirismos:
Joãozinho chega no colégio… ai a Mariazinha joga uma bola de papel na cabeça dele e fala:
-”Head Shot” ( tiro na cabeça )
Joãozinho pega o livro e taca na cara da Mariazinha e diz:
-“HAHAHAHA FACE BOOK”!
JOÃOZINHO cresce:
Um colega de trabalho da dica a Joãozinho, que tinha começado a estagiar em uma empresa:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
- Me diz como é que faz isso?
- Espera vou demonstrar – diz o mais velho:
Nisso, ele sobe pela viga e pendura-se de cabeça para baixo no teto.
Logo a chefe entra, vê o empregado pendurado no teto e pergunta:
- O que você está fazendo?
- Sou uma lâmpada – diz o empregado.
- Hummm… Acho que você precisa de uns dias de folga. Vâ para casa.
Ouvindo isso, o homen desce da viga, dá um adeusinho e vai embora...
Joãozinho, que assiste a tudo, pega a mochila e desliga, o computador, preparando-se para sair também.
- Onde você pensa que vai, rapaz? – pergunta a chefe.
- Eu vou para casa! Não consigo trabalhar no escuro.
José Roberto F. Militão, adv. OAB/SP
Nassif:
Piadas do meu ídolo máximo, só na íntegra, logo, este meu comentário corre o sério risco de vir a ser vetado.
1-Joãozinho, o gênio da literatura
A professora achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazerem uma redação sobre o tema sexo, ou assunto relacionado com esse tema.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação: a da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos a do Gerson 'falava' da masturbação, a Aninha escreveu sobre rituais sexuais antigos etc...(blá, blá...).
E chegou a vez do Joãozinho:
- Então Joãozinho, fizeste a redação que eu mandei?
- Sim, Sra. professora!
- Leia a mesma então!
E o Joãozinho começou a ler alto:
Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos.
No relógio da igreja batiam as 18h.
Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta.
O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos.
De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johnny!
Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revolveres na cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água...
PUM!
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa.
O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!
Johnny dirigiu-se para o bar.
Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola.
PUM! PUM! PUM!
O esmoleiro esvaiu-se em sangue.
Johnny não gostava que lhe tocassem!
Johnny entrou no bar.
Foi até o balcão, e pediu uma cerveja.
O barman serviu-lhe a cerveja.
Johnny provou e fez uma careta...
PUM!PUM!PUM!
Johnny não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos.
Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny.
PUM! PUM! PUM! PUM!
Ninguém sequer conseguiu reagir.
Johnny era rápido no gatilho.
Johnny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar.
Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira...
PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!
Desta vez os dois revólveres foram empunhados.
Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que o enganassem no troco!
Montou no novo cavalo e saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o sol já quase recolhido.
Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado.
FIM
Joãozinho sentou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas... Joãozinho... O que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
- O JOHNNY ERA FODA!!!
2-The best of Joãozinho...
A professora pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.
- O que o Engenheiro faz?
Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
A professora pergunta aos seus alunos:
Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar
Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...
E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!
A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
'Isso não podia ter acontecido'?
Preservativo imperfeito, professora!
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão!
E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão.
E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem....
O pai de Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostro o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Legal, pai ! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
Na escola, a professora explica: Se eu digo 'fui bonita' é passado.
Se digo 'sou bonita' o que é Joãozinho?
- É mentira...
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo.
- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe...então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!
Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu filho-da-puta! Se não sabe, não sopra!!!
A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando- se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda.
Dançarino de boate gay.....
A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas; os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar :
Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!
Prá mim, a melhor de todas, realmente antológica:
A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação.
Ele levanta e diz:
'Mandaram a rainha tomar no cú. Meu Deus! Quem terá sido?'
Hahahaha!, muito engraçadas. Deixou meu dia ainda melhor, obrigado.
De Joãozinho só sabia umas poucas. Veja esta:
Joãozinho e seus coleguinhas estão em forma, conduzidos pela professora, caminhando pela calçada. Subitamente, Mariazinha, uma menininha bonitinha, arrumadinha, engraçadinha vira-se para a professora e diz, apontando para a calçada do outro lado da rua:
- Fessorra, fessora, o que aqueles cachorinhos estão fazendo?
(do outro lado, um cachorro estava "papando" o outro)
A professora, tadinha, deu um jeito bonitinho na situação, respondendo o seguinte:
- Mariazinha, o cachorrinho que está por cima machucou a patinha, e o que está por baixo o está ajudando a voltar pra casa.
Joãozinho, lá no final da forma, ao ouvir o que a professera respondera, comenta com os colegas:
- Bem que meu pai me dizia, quem se mete a ajudar os outros acaba levando no cú.
(pano rápido)
Ramalho:
Obrigado pelo retorno.
Pelo visto, já fiz a minha boa ação de hoje rsrsrs
Tenho mais um monte de piadas do grande Joãozinho, mas parei de selecionar ao reler a última, a da redação com 4 temas, pois quase passei mal de tanto rir.
Um abração
Sensacional!!!!!! A do "6 X 0" é impagável!!!!!!!!!
mas essa do joãozinho é muito velha...
Joãozinho chega no colégio… ai a Mariazinha joga uma bola de papel na cabeça dele e fala:
-”Head Shot” ( tiro na cabeça )
Joãozinho pega o livro e taca na cara da Mariazinha e diz:
-“HAHAHAHA FACE BOOK”!
A Professora pergunta:
- "Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?"
- "Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara, pegar a p@#$&uta mais cara, dá um carro de $500.000 pra ela e uma mansão em Londres.
E você, Mariazinha?
- "Eu quero ser a p@#$&uta."
a professora tava dando aula de história e perguntou?
- quem descobriu a America?
E Joãozinho estava lá dormindo na aula quando sua professora lhe chama a atenção:
- Joãozinho, levanta e sai porra.
daí Joãozinho fala:
- o penis professora.
- sai e não volta mais - disse a professora
- o cocô, professora.
E a professora irritada fala gritando pro Joãozinho:
- AAAAAAHHHHH!!!!!!! SAI E SÓ VOLTA DAQUI À 1 MÊS!!
- a menstruação, professora
A professora chega na classe e pergunta para Pedrinho:Mostre-me no mapa onde está a Europa?
-Pedrinho:Está aqui professora.
E a professora muito bem!E logo pergunta para Joãozinho:Quem descobriu a Europa?
-E Joãozinho responde:Pedrinho professora.
Professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele é dançarino numa boate gay
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele é Deputado Federal.... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!
Também vai entender se for mineiro:
Teresa Silva
Oncoto, doncovin, proconvo? Muito bom ... e profundo!
Um dos melhores shows que já vi na minha vida foi Onqotô, música de Caetano e José Miguel Wisnik, e o Grupo Corpo.
Até Joãozinho iria gostar, com certeza!
(mas também estou gostando das piadas daqui, o Onqotô foi só uma lembrança boa!)
Uma "limpinha":
A professora pede uma redação de cada aluno sobre seu cão:
Professora: "Joãozinho, a sua redação sobre o cachoro está igual à da sua irmã!"
Joãozinho: "Lógico, o cachoro é o mesmo!"
A professora queria saber como andava a Orientação do Alunos da 3º Série em Casa.
Perguntou;
Meus queridos alunos, pode me dizer um Remedinho bom pra Diarréia?
Todos mudos, até que joãozinho lá no Fundo respondeu. AMENDOIM FESSORA.
A Professora surpresa e Curiosa apromixima dele e Pergunta;
Como assim AMENDOIM, pode explicar?
Joãozinho responde; É que ontem ouvi minha Vó falando pra meu Vô; COME LOGO AMENDOIM PRA VER DE ENDURECE ESSA BOSTA.
Outra;
Joãozinho abriu a porta do Quarto dos Pais e viu aquele Cena; A mãe em cima do Pai naquele maior Movimento;
Ele bate a porta e sai correndo;
A mão veste a roupa e sai atrás do pirralho e tenta se explicar;
Ela; Cê viu filho mamãe fazendo alguma coisa?
ele; Vi sim mamãe;
Ela; Viu a Barriga do Papai? Muito grande e o Médico mandou Mamãe ficar Empurrando pra baixo, pra diminuir ela.
Ele; Não adianta mamãe, Quando vc sai, a empregada vem e asopra tudo de novo.
Aula de Biologia:
Professora para a classe: Quem sabe quantos anos vive uma Perereca?
O Joãozinho levanta a mão, a professora fica gelada, mas ele diz: treze!
Ela fica aliviada e pergunta como ele sabia disso.
-É que depois nasce cabelo e ela passa a se chamar b...
E lá ia a professora explicando aos alunos o que era objeto concreto e objeto abstrato,então para ver seo os alunos entenderam pergunta para um ,explique o que é objeto concreto e abstrato?
o aluno então diz - Objeto concrteo é algo que podemos tocar sentir,e objeto abstrato é aquilo que não podemos tocar sentir e vezes nem ver.
Muito bem ,diz a professora,e ai se vira para o Joãozinho e pergunta,me dá um exemplo de objeto abstrato.
E Joãozinho imediatamente responde - Os seios da professora !!!
Não é de Joazinho, mas vale a pena! kkkk
Um sujeito se dirige à atendente da casa lotérica e diz:
— Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para
comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
— Claro — respondeu ela.
— Vamos lá... Durante quantos anos você freqüentou a escola?
— 8
— Perfeito, temos um 8.
— Quantos filhos você tem?
— 3
— Ótimo, já temos um 8 e um 3.
— Quantos livros você já leu até hoje?
— 9
— OK, temos um 8, um 3 e um 9.
— Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
— Caramba, isso é uma coisa muito pessoal — diz ele.
— Mas, você não quer ganhar na loteria?
— Está bem...! 2 vezes.
— Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança
um no outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
— Êpa! Qual é a sua? Sou espada!
— Desculpe, não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de nº 83921.
Puto da vida, esbravejou:
— Puta que pariu!!!
Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!
BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
Versão japonesa do Joãozinho!! No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana.
- Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'? Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem,Suzuki, diz a professora. E quem disse:
- 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
- Suzuki é japonês e sabe mais sobre ahistória americana que vocês! Então,ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler. A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar. A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki: - George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991. Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada!
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington,em 1997. E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002. A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília. E outro aluno, num sussurro que ecoou:
- Ihhh...agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM. O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma...
O diretor fica inconformado e desolado e diz a turma quase saindo de fininho da sala:
- Vocês ganharam, cambada de viadinhos....
Suzuki:
- Vanderley Luxemburgo para a torcida do São Paulo no final do campeonato brasileiro.
- Onde é que você estava??? pergunta a mãe à filha de 12 anos.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho... ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um gritooo e um salto da cadeira: - De mééééédico!?!?!?!?!
- Calma mãe, era médico do SUS!... Não me atendeu, não me tocou e remarcou para daqui a um ano...
Este Joãozinho é do Paraguai.
Um senhor de idade senta num banco no ônibus... bem de frente com um punk de cabelos espetados, compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O senhor fica olhando fixamente sem pestanejar...
O punk vai ficando incomodado e puto com o encarar do homem...
Até que pergunta:
- Que foi, véio do cacete, nunca fez nada diferente quando era jovem, hein?!!!!
O velho responde:
- Sim, eu fiz... Quando era garotão fiz sexo com uma arara... E estou aqui pensando: Será que este filho da puta é meu filho????...
Um cara chamado Sidney resolve fazer plástica no rosto, no dia do seu aniversário.
Ele gasta R$ 5.000,00 e se sente muito bem com o resultado.
Orgulhoso, ele pára em uma banca, compra um jornal e antes de ir embora, pergunta ao jornaleiro:
Desculpe perguntar, mas quantos anos você acha que eu tenho ???Favoritos
O jornaleiro responde:
Mais ou menos 35.
De fato, eu tenho 47 !!! responde o Sidney, sentindo-se verdadeiramente feliz!
Depois disso, ele vai ao McDonald's comer um lanche.
Entra na fila, chega sua vez e ele faz a mesma pergunta ao balconista, que responde: -
-Ah você aparenta uns 30.
De fato, eu tenho 47 !!!
E isso o fez se sentir maravilhosamente bem.
Depois foi ao ponto de ônibus, e repetiu a mesma pergunta a uma velha senhora.
Ela responde:
Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais a mesma.
Mas eu tenho uma maneira infalível de descobrir sua idade: Se você permitir que eu pegue seu pinto por uns minutos, serei capaz de dizer a sua idade exata.
O Sidney ficou perplexo, porém curioso, e como não havia ninguém por perto, ele pensou que não haveria mal nenhum, e deixou a velha escorregar a mão para dentro de sua calça.
A velhinha pegou com uma mão, apalpou e acariciou muito. Pegou com a outra mão, brincou uns minutos, e depois de algum tempo ela disse:
OK !!!.. Está ótimo. Você tem 47 anos!!!
Espantado, o Sidney disse:
Isso foi brilhante, impressionante... !
Como a senhora descobriu ???
A velha senhora rindo, respondeu:
He... He... He... eu estava atrás de você na fila do McDonald's!!!
Um professor de biologia coloca 4 lombrigas em 4 tubos de ensaio separados:
1 em álcool
1 em fumo
1 em esperma
1 em água mineral
No dia seguinte,o Professor mostra o resultado
a lombriga em álcool morta
a lombriga no fumo do cigarro morta
a lombriga em esperma morta
a lombriga em água mineral é a única viva e saudável
O professor pergunta à classe:
- O que aprendemos com esta experiência?
E Joãozinho responde:
- Quem bebe, fuma e trepa não tem lombriga !!
gv
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